「ヨガに生きる」という言葉を思うとき、脳裏に浮かぶものがあります。それは、今から１０年前の職場での会話。

アメリカ在住時にヨガを始めたいという職場の同僚は、経験なプロテスタントでした。彼女とは親子ほどにも年が離れていたにも関わらず、言葉や情感で共有することが多くありました。ある日、関係先にプロフィールを渡さねばならず「趣味」の欄に何を書くべきか悩んでいた私は彼女にこう聞きました。「肥後さん、ヨガって書いても良いかしら。ヨガってストレッチと同じよね。」彼女は少し困った顔をして、どちらともつかない返事をしました。「あなたが書きたいならいいと思うけど、でも本当は…。」といった感じ。

その３年後、彼女は職を離れ、ヨガインストラクターの資格を取得しました。圧倒的な宗教的知識と経験、同時にそこに拘泥しない無邪気さと熱心さをもって、彼女は学んでいました。いつも笑顔で、いつもワクワクと。そんな彼女を信頼し、好きだったのに、彼女が職場を辞めてから会ったのはほんの数回でした。はじめはお互いに元気だから、会わなくてもブログやメールで近況を伝え合うだけでよかった。でも彼女の病気が再発して、どんどん状況が深刻になっていったのに、私は会いに行くことができませんでした。「死にそうだから会いに行くなんて」と自分を勝手に思ったし、彼女がいつか本当に死んでしまうことを正面から受け止め切れなかった。会いに行ったら「これが最後」と思ってしまうかもしれないことが怖かったのでしょうか。そのことすらにも正対することができないでいました。

2018年３月、私は６月から始まるインストラクター養成講座を受講することを彼女に知らせました。自分のためでだけでなく、人に安全なヨガを伝えるために学びたい、という気持ちも書いて。彼女は「応援する」とメッセージをくれました。そして「人に伝えるための学びは、きっと深まることと思います」と私に伝えてくれました。講座が始まってからも、彼女のことがずっと心にありました。そうしたら会う理由ができるから。彼女がもうすぐ死んでしまうから会いに行くのではないから。

2018年9月16日午後7時57分。彼女は激しい闘病を、最期まで彼女らしく生き抜いたのだと思います。その知らせを聞いたとき、悲しみと同時に「もう会わない言い訳をしなくていい」という身勝手な安堵感を覚えました。不思議なのですが「これでちゃんと彼女に向き合える」と思ったのです。お別れの会はちょうど月曜日で、講座のある日でした。少し迷ったけど、お別れをしに行って良かった。光が差し込む教会はとても静謐で、美しい讃美歌を聖歌隊の方々が歌っていました。そんな場所で、彼女に最後に会えたことが本当にありがたく感じられました。

そのあとすぐにShanti3のスタジオに向かいました。ちょうど私以外の5人がスーリヤナマスカーラのインストラクションを終えたところで、Yukari先生が私にも機会を与えてくださいました。その日のためには何も練習していなかったけれど、ありがたい気持ちでインストラクションを始めました。涙も流れたし、誤りもありながらも、そのとき心の中はとても静かで、落ち着いていました。静かな暗さの中にいながら、ヨガの呼吸を、いつものプラクティスを、皆でヨガができることをこんなにしみじみとありがたいと感じたことはありませんでした。

ヨガを続けている今、自分という「管」に当たり前のように張り付いていた垢のようなものが、ペラリペラリと剥がれてゆくのを感じます。それは本当にちょっとしたことだけれど、私自身を健やかに幸せにしてくれています。今は「死にそうだから、会いにいくなんておかしい！」なんて思っていた私を、ばかだなぁと笑ってあげたいです。会いたければ会いに行けばよかったのに。悲しい思いを悲しいまま受け取ってよかったのに。本当にばかだなぁ、と笑って、自分自身をハグしてあげたいです。

「ヨガに生きる」という言葉を思うとき、どうしても彼女を思い出します。

「肥後さーん、ヨガって生き方なんだよ！ストレッチと同じって言った人、誰だっけ？」って、笑い話をしたかった。Shanti3の素晴らしさ、先生方の素晴らしさ、ヨガの素晴らしさを伝えたかった。「Mayu さん、そうなのよ！」「そうなのねー！」とひとつひとつ、私のしつこさにめげず、天国で笑って聞いていてくれるかなぁ。そして私は、「ストレッチとどう違うの？」「エクササイズと同じでしょう？」というかつての私のような人たちに、「ヨガって生き方だよ」って伝えていきたいなぁと思います。

ヨガに出会わせてくれた全ての人や出来事、ヨガが今私と共にあること、それを支えてくださる人や出来事、足りているところと共に多くの足りなさが私にあること、愛すべき仲間と師が私に与えられていることに、心からの感謝を捧げます。

Namaste.